6.9.2000
ich bin müde, so unendlich müde.3 wochen
war ich voller hoffnung -
konnte den weg endlich "sehen" - einen schwachen schimmer am ende des
schwarzen tunnels - doch jetzt weiß ich , es war nur einbildung....
sonntag war die schwankung seit langem wieder
da
frank reagierte anders als ich erwartet hatte
was hatte ich denn erwartet ? das er in mich reinsehen ,
meine wirren gedanken lesen kann ??
montag wurde die mauer wieder ein stück
höher - versuchte
nicht zu denken , wollte nur eins -ruhe & gespräche - mit einem arzt vielleicht?
nein, die ärzte haben wie immer keine zeit -
fühle mich alleingelassen , die mitpatienten gehen mir immer mehr auf die nerven
ich merke das ich aggressiv werde...
dienstag ist wie immer , kein gespräch
-lenke mich mit malen ab -
überlege ob frank vielleicht heute zu mir kommt , aber er hat ja dienstag herrenabend
auf den wird er sicher nicht verzichten !
dann der anruf :er ist auf arbeit fast umgekippt, früher nach hause - aber zu
seinen buben will er trotzdem
ich habe das gefühl mir schnürt es das herz
zu - ich wußte das er
sich überarbeitet & hatte ihn doch gewarnt -
aber warum sollte er schon auf mich hören..ich bin ja krank im kopf
ich bin wütend , enttäuscht - er weicht
meinen fragen aus -
ich heule und werde immer aggressiver
warum ist er nicht bei mir - merkt er denn nicht wie schlecht es mir geht?
ist es ihm egal?
ich merke den druck , habe mühe luft zu kriegen - mein hals schmerzt
er ist böse - liebt mich nicht - ich bin ihm doch egal
auf meine frage :
*bei ihm steht an 1. stelle die arbeit , an 2. die buben und dann irgendwann ich*
bekomme ich keine antwort
VERDAMMT - das ist wichtig für mich !!
ich gehe zur schwester, hole mir eine tavor -
es wird nicht besser....
er meint wir wären ein team - ein team??
ich lache und heule gleichzeitig
für mich ist ein team zusammenhalt - nicht jeder für sich
er hat "seine" freunde wo ich nicht dazugehöre
er hat sein geld, wo mich nichts angeht
er hat seine arbeit, die wichtiger ist als alles andere
mich sehe ich als schatten -für das sexuelle
hat er ja auch sich selbst
was er ja auch gerne und oft nutzt OHNE MICH
was bin ich für ihn?
bei mir gibt es nur eins:
Ganz oder Gar nicht
Gut und Böse
Schwarz und Weiß
aber warum nur?
warum kann ich nicht so normal sein wie alle andern??
hole noch eine tavor , zittere so stark, das
ich den becher wasser verschütte
kann immer noch nicht aufhören zu weinen
hasse mich selbst - denke an meine zwerge , vermisse sie so schrecklich
totales inneres chaos
frank will mittwoch abend vorbeikommen -ich
will das nicht
die mauer wird immer höher
heute ist mittwoch - habe gleich ein
gespräch mit einer wildfremden therapeutin
ich weiß jetzt schon das sie mich nicht verstehen wird - also wofür dann reden
ist ihr ja letztendlich eh gal & ich gehe ja am freitag
aber ich werde es mir mal anschauen...
bin so müde , so leer, keine kraft mehr..
es geht mir besser - das gespräch war ok -
vielleicht doch gut wenn frank käme - auch wenn ich mich am liebsten verkriechen
würde..
morgen um 8:15 gehts los nach DA , tagesklinik, infogespräch
mir graut es davor -wieder neue ärzte und therapeuten -
aber da muß ich durch - irgendwie
vielleicht hab ich ja glück und ich finde endlich meinen "leuchtturm"
so richtig glauben kann ich es aber nicht.....
nach dem mittagessen muß ich mich nochmal
hinlegen - bin total groggy
hoffentlich legen die bauarbeiter mal ne pause ein - das hämmern & bohren
den ganzen tag bringt einen nervlich an seine grenzen
die aggression ist immer noch da - wenn auch
etwas tiefer unten
aber ich darf nicht schneiden - sonst darf ich am WE nicht nach hause !!
und ich muß sie sehen, meine zwerge , kraft tanken
wie geht der druck weg - wie??
lange schaff ich das nicht mehr......
darf nicht soviel denken -muß mich ablenken !
malen - geht heute nicht
schreiben...?
mir das gejammer der mitpatienten anhören?
ihre leidensmiene wie sie wie zombies durch den flur schlurfen?
ph. , der mit seinem wirren kopf meint, auch ein borderliner zu sein
& mich ja sooo gut verstehen kann -
ner neue , der nur über selbstmord redet, wie sehr er seine freundin liebt
die ihn aber psychisch fertig macht ohne ende -
das er sowiso wieder die nächste gelegenheit nutzen wird um sich
umzubringen
ich hab zu ihm gesagt :
"ja wenn du meinst, das leben geht auch ohne dich weiter "
ich glaube das wollte er nicht hören & mir tat es hinterher sogar etwas leid -
seine freundin war gestern da , 19 jahre jung
- dicke brille auf der nase
durch die sie mich mit blicken förmlich aufspießte
ouch - und ich lief in dem moment auch noch neben O. - kamen aus der morgenrunde
er bekam mächtig streit...
armes kind, blindes kind - dummes kind !
ich würde ihr gerne mal die meinung sagen - als ob O. hier nichts bessres zu tun hätte
als sie
zu betrügen !! z.b. sich zu überlegen wie er es am besten anstellt schnellstmöglich in
die ewigen jagdgründe zu kommen...